Duik niet meteen met hem in bed (en andere seksadviezen die je NIET moet volgen)

ELLE’s Bep schiet deze en andere hardnekkige mythes, oudewijvenpraatjes, boude beweringen en holle frases over seks aan flarden.

Meest gelezen

1. SIZE DOESN'T MATTER
Er is geen bewering waar mannen liever in geloven dan deze, maar vrouwen weten beter, ondanks dat er verraders zijn die sussend zeggen dat het gaat om wat je ermee doet. Ik zag eens een documentaire over het seksleven van koppels waarvan een van de twee lichamelijk gehandicapt was. Bij een stel was de man na een ongeluk verlamd geraakt, waist down, en omdat zij na verloop van tijd enorm de penetratie miste, hadden zij een glimmende en goed geoliede seksmachine aangeschaft, een perpetuum mobile van de liefde met voorop een dildo gespiesd die drie keer groter was dan haar man ooit in erecte toestand was geweest. Hun seksleven bloeide weer helemaal op. Ik bedoel maar.

Advertisement - Continue Reading Below

Voor wie in een vroeg stadium wil weten wat voor vlees zij in de kuip heeft: de optelsom grote voeten/grote neus = reuzengeslacht gaat helaas niet op. Daar heeft ondergetekende zich ook weleens lelijk in vergist. Een onderzoek uit 2011, gehouden aan het Gachon University Gil Hospital in Zuid-Korea suggereert dat mannen wiens ringvinger ongeveer gelijk is aan hun wijsvinger (een lage wijsvinger-ringvingerindex, google het) eerder een lange lans hebben. Dat zou komen omdat zij in de baarmoeder zijn blootgesteld aan grotere hoeveelheden testosteron. 

Meest gelezen

Afijn, klein of groot, natuurlijk is het goed als een man weet wat-ie met z’n lans aan moet – he better. Maar het zit zo: op ieder potje past een dekseltje, en op een groot (lees: normaal) potje een klein frunnikdekseltje proberen te passen werkt niet: dat dekseltje valt gewoon in het potje, zonder dat potje daar erg in heeft. Niks aan voor potje. En een verloren zaak voor dekseltje.

Seksmachine zien? Zoek op Youtube naar 'Ceasar 2.0 Fucking

2. DUIK NIET METEEN MET HEM HET BED IN
En waarom niet? Het idee is dat een vrouw die spontaan met je het bed in kruipt een slet is. Zij zou haar waarde moeten etaleren door de boot af te houden, en pas dan zou een man haar willen huwen. Schrijfsters van The Rules Ellen Fein en  Sherry Schneider zijn rijk geworden met dit adagium en betogen dat je een man zo lang mogelijk een worst voor de neus moet bungelen om hem geïnteresseerd te houden. Je kunt je afvragen of je zin hebt in een vent die altijd wil jagen – want zegt dat niet iets over de aard van het beestje? – maar het onlangs verschenen boek It’s Okay to Sleep With Him on the First Date: And Every Other Rule of Dating, Debunked van relatiecoach Andrea Syrtash en Jeff Wilser geeft nog een andere reden om niet mee te doen aan deze gein: krampachtig regeltjes volgen werkt angst en onzekerheid in de hand. Daten verloopt namelijk niet volgens een lineaire structuur, en dat moet je ook niet willen. Wees spontaan, en doe wat je gevoel je ingeeft, dat is belangrijk. En als dat seks op de eerste date is: prima, gaat heen en neukt. Here is a thought: net doen of je niet beschikbaar bent is niets meer dan een marketingtruc. Je probeert je waarde te verhogen door relatieve schaarste te creëren en door hem langer aan het lijntje te houden (doen telemarketeers ook, want hoe langer iemand aan de lijn blijft, hoe makkelijker het is ze te overtuigen van de aantrekkelijkheid van je aanbod). Onnodig, want ben je niet sowieso fantastisch omdat je bent wie je bent? Om met comedian Bill Hicks te spreken: 'Anyone who works in marketing… kill yourself. Seriously. You are Satan’s little helpers. Quit putting a godamn dollar sign on every fucking thing on this planet!'

3. VAN VOOR HET ZINGEN DE KERK UIT WORD JE NIET ZWANGER
Ze zijn – soms letterlijk – ziek van dagelijks hormonen slikken en ze hebben evenmin zin in het gehannes van condooms. Maak kennis met de Pullout Generation, een gloednieuwe generatie vrouwen die vertrouwt op de ‘voor het zingen de kerk uit’-methode, soms in combinatie met een app die bijhoudt wanneer je ovuleert. Klinkt dom, is het misschien niet helemaal: Amerikaanse arts-onderzoekers concludeerden na uitgebreide studie dat de terugtrekmethode ongeveer even betrouwbaar is als het gebruik van condooms waar het zwangerschapspreventie betreft. Wie alles volgens het boekje doet heeft slechts 4 procent kans om zwanger te worden, wie het minder nauw neemt verhoogt het risico op zwangerschap tot 18 procent. Voor condoomgebruik gelden nagenoeg dezelfde waarden: tussen de 2 procent en 17 procent. We moeten hierbij wel de kanttekening maken dat de terugtrekkers vrijwel allemaal opgehokt zitten in een knusse relatie. Logisch ergens: het vergt wat vertrouwen, want is hij werkelijk in staat tot drastische maatregelen als zijn hoogtepunt daar is? Step away from the cunt! I repeat: step away from the cunt!

Wij horen steeds vaker dat jongens pertinent weigeren hun jongeheer in een regenjakje te sjorren, dus een en ander lijkt prachtig samen te komen. Nou nee: bescherming tegen geslachtsziekten biedt deze opgehipte truc niet. En dat lijkt mij nou een minstens zo grote zorg als je met iemand het bed in stapt. Misschien dat afknijpen in een later stadium van een fling een aardig idee is, maar dan toch niet voor je beiden getest bent op soa's (en dan ook alle: hiv, druipers, genitale wratten, syfilis, the lot) en je je afgevraagd hebt wat je modus operandi is als blijkt dat je toch met kind geschopt bent.

Advertisement - Continue Reading Below

 

'Wees spontaan, en doe wat je gevoel je ingeeft, dat is belangrijk. En als dat seks op de eerste date is: prima, gaat heen en neukt'

 

4. EEN DRONKEN VROUW IS EEN ENGEL IN BED
Want, lezen we ergens, ‘drank draagt bij aan het beëindigen van tegenstand’. Inderdaad: breek ze met veel drank, die onwillige types die zich niet uit zichzelf op ’s mans knopje bewegen. Of, heren, was het nou zo dat als je tegenstand ondervond, je wel kon zeggen dat je bedpartner iets niet of zelfs helemaal niet wilde? Hoe dan ook, deze bewering drijft op de premisse dat een beschonken vrouw eerder geneigd is dingen te doen die ze anders niet zo snel zou doen. Wel, een beetje drank maakt een vrouw misschien een tikje meer frisky dan normaal, maar verandert niet de aard van het beestje. Een timide knuffelsseksliefhebber wordt geen wilde seksgodin van een Château Lafite Rothschild. Ter overpeinzing: willen mannen niet sowieso liever een hoer in bed dan een half-heilige die je eerst in de week moet leggen voor ze een orale aai over je trillende kopje geeft? Dacht ik ook niet.

Meest gelezen

5. SEKS GENEEST HOOFDPIJN
‘Ah, er komt dus eigenlijk ibuprofen uit mijn piemel,’ reageerde mijn vriend enthousiast op meerdere onderzoeken die uitwijzen dat seks een prima medicijn is tegen hoofdpijn. 'Vanavond niet schat, ik heb hoofdpijn' is dus geen excuus meer, maar een uitnodiging, al moeten we daar voor de duidelijkheid bij vermelden dat het krijgen van een orgasme een must is. De Duitse neuroloog en hoofdpijnspecialist Stefan Evers, verbonden aan de universiteit van Münster, concludeerde na onderzoek (uit 2012) dat 60 procentvan de testpersonen met migraine minder of geen hoofdpijn meer had na een orgasme. Van de mensen met clusterhoofdpijn had 37 procent minder of geen hoofdpijn meer na een orgasme. Eerdere onderzoeken lieten ongeveer dezelfde resultaten zien. Het proberen waard. Zal je net zien dat jij behoort tot de helft bij wie de hoofdpijn juist erger wordt door een orgasme. Oh, en van een genezende fluit is natuurlijk geen sprake. Je hoofdpijn schijnt minder te worden van een golf endorfine, en die lichaamseigen pijnstiller komt ook vrij tijdens het

 

'True: ik kan na al mijn seksuele omzwervingen met een gerust hart de grootste geslachten en beste ritmiek aan black toeschrijven, maar tevens de kleinste pielemuizen en worst fuck ever'

 

6. ONCE YOU GO BLACK, YOU NEVER GO BACK
‘Pas maar op, want dat gebeurt er dus met je,’ werd mij gniffelend meegedeeld toen ik ooit het boekje Vrijen met een neger tot je zwart ziet van de Canadese journalist en schrijver Dany Laferrière in handen kreeg gedrukt. Geinig en toepasselijk cadeau, daar mijn interesse voor Surinaamse jongens destijds niet leek te slijten. Leek, want ook al consumeerde ik tussendoor pepermunt, ieder dropje telde voor twee in de ogen van mijn omgeving – want groter, zwarter, indrukwekkender en exotischer – dus dan leggen de pepermuntjes het al snel af. Maar ja, het ontkracht meteen wel de mythe, want er is wel degelijk een weg terug, als je al van ‘terug’ wilt spreken. En terug waarvan? Dat laat zich raden: van mythische proporties en ongeëvenaard ritmegevoel. True: ik kan na al mijn seksuele omzwervingen met een gerust hart de grootste geslachten en beste ritmiek aan black toeschrijven, maar tevens de kleinste pielemuizen en worst fuck ever. Dus. Iedereen wil uiteindelijk een tierige bink met een leuk stel hersens (nou ja, ik en de mijnen in ieder geval) waar je mee kunt lachen, en als die kwaliteiten verpakt zitten in een wit cadeaupapier, dan heb je gewoon pech, hele dikke pech. Tenzij ze de sterren van de hemel neuken. Dan is het wel weer oké.

7. EEN ECHTE KAPITEIN VAAR OOK DOOR DE RODE ZEE
Een echte kapitein is geen mietje. Die doet dat. Maar: misschien wil jij hem helemaal niet aan het roer als je ongesteld bent. En dan is een kapitein die zo nodig jouw rode zee moet bevaren gewoon een irritant joch dat ook eens aan iets anders moet kunnen denken dan aan seks alleen. Please, mag je misschien eens per maand uitklokken en in alle rust last hebben van je kutsmoesje? Ja toch? Overigens kun je prima seks hebben als je ongesteld bent. Het kan wat bloederig worden, zeker als je veel vloeit, maar dat is niks dat je niet kunt pareren met een handdoekje eronder en douchen toe. Plus: die vermaledijde buikkramp wil nog weleens verdwijnen door een orgasme. Mooi, zet die zeiltjes maar bij, dit schip vaart uit!

8. VROUWEN WILLEN URENLANG VOOR- EN NASPEL
Ach jasses, het is toch om iebel van te worden, dat toertje zoenen, strelen, befje, likje, wipje en sigaretje met babbeltje toe dat veel heren tot vervelens toe afdraaien omdat ze ergens gelezen hebben dat vrouwen dat graag willen. Nou, dat is geen moetje hoor. Vrouwen willen best aandacht, maar liever nog begeerd worden. En dat kan hij op verschillende manieren laten zien. Door eens wat langer de tijd te nemen, ja, maar soms ook door het ijzer – bam – te smeden als het heet is. Wij zijn niet van de Libelle-generatie, wij hoeven niet per se urenlange knuffelseks en vanillepraatjes om een beetje in de stemming te komen. Opwinding voelen zit vaak in piepkleine dingen; een ongegeneerde blik, een hand die per ongeluk langs je borst strijkt of een schalkse opmerking. En hup, je kunt zo over tot harde actie. You had me at hello, dat werk.

Overigens verwijst iedereen in deze context tegenwoordig naar dat onderzoek waarbij vrouwen al opgewonden leken te raken bij het zien van parende bonobo’s – het liet de mannen koud – maar hé, een vermeerderde bloedtoevoer naar de vagina is nog geen opwinding, slechts een voorbereiding. Opwinding zit voor een groot deel tussen je oren, en hoe meet je dát? Het enige dat je met grote stelligheid kunt zeggen is dat vrouwen niet zo moeilijk in erotische stemming te krijgen zijn als jarenlang algemeen werd aangenomen (zie ook het artikel We want more inELLE november). Maar dat wisten we zelf natuurlijk allang.

Dit artikel verscheen oorspronkelijk in ELLE