Like a pro: hoe overleef je de treinspits?

'Vroeger was het leuk, in de trein naar je werk. Met een krantje, een croissantje en dan lekker flirten maar. Die tijd is voorbij.'

Deze keer in Like a pro: hoe overleef je de treinspits?

Japke-d. Bouma is eindredacteur en columnist voor NRC en nrc.next. Haar columns over het kantoorleven werden gebundeld in Gids voor de Kantoorjungle en Survivalgids voor de kantoorjungle. Net verschenen van haar hand: Uitrollen is het nieuwe doorpakken. De ergste jeukwoorden op kantoor (Thomas Rap). Over hoe je het forenzen per trein dragelijker maakt schreef ze al eerder in Survivalgids, voor ELLE bewerkte ze het tot een treffend advies.

Advertisement - Continue Reading Below

'Vroeger was het leuk, in de trein naar je werk. Met een krantje, een croissantje en dan lekker flirten maar. Die tijd is voorbij. Tegenwoordig is de treinspits zo druk, dat het meer op een Russische roulette lijkt op dan een ritje door de Randstad.

Mijn belangrijkste tip: reis voor vijf uur 's ochtends en na tien uur 's avonds. Dan is er nog een kleine kans dat je kan zitten. Reis je op andere tijden, zie de spits dan als een avontuur waarvan het elke dag weer een wonder is dat je er levend bent uitgekomen.

Meest gelezen

Zoek dus het gevaar op. Vraag de gevaarlijkste mensen of je naast hen mag zitten, maak eens een praatje met een Hells Angel en kijk zo veel mogelijk mee op de computer- en telefoonschermen van je buren zodat je kan meepraten.

Praat terug als mensen in hun telefoon schreeuwen, bemoei je met ruzies over salaris, noteer mee met gesprekken over relatieproblemen zodat je na afloop op de details kunt ingaan. Mensen die praten in de stiltecoupé, daar kan een emmer rode verf overheen.

Dan wat tips voor de NS. Grote tassen en koffers gaan we verbieden, toeristen nemen maar een taxi en Fransen zijn sowieso niet meer welkom in de trein. Verder moeten er coupés komen voor single mensen omdat getrouwden saai zijn, en moeten de ramen gewoon weer open kunnen zodat je er honden, katten en stinkende bakken friet uit kunt gooien.

Dan nog even speciaal voor de vouwfietsers: lieve mensen, iedereen haat jullie. Jullie staan onwijs in de weg met jullie kilo's staal voor onze schenen. Mijn tip: vouwfietsers fietsen vanaf nu achter de trein aan.

Als we dat allemaal hebben afgesproken, wens ik jullie een prettige reis.'

De oorspronkelijke versie van dit artikel verscheen eerder in ELLE november 2016.