Onderstaand: acht dingen die we allemaal doen zonder het uit te spreken. Opdat we herkennen en zullen weten dat we niet de enige zijn.
1. Wie draagt er ál haar, pak ‘m beet, vijftien beha’s? Niemand. In een la vol beha’s is er altijd één of twee favoriet en die dragen we de hele week. Dat zijn gewoon de wetten van beha’s.
2. Het gebeurt zonder dat je er erg in hebt, als een vis die in een fuik zwemt en opeens merkt dat-ie vastzit: verdwalen in iemands instagramaccount. Om dan, na elf keer klikken op een foto, te wisselen van een overzichtsweergave naar de ‘lijstweergave’, waardoor ál zijn/haar foto’s onder elkaar verschijnen zodat je álles (alles!) moeiteloos door kunt scrollen.
3. Wanneer op de bank, en wanneer in joggingpak, eindig je op de een of andere manier heel vaak in een houding waarbij je je linkerborst vasthebt met je rechterhand of andersom. Want dat zit lekker.
4. Voor de bezoeker ziet jouw Spotify-account er hartstikke in orde uit (qua dat al je muziek van smaak getuigt), maar achter de ‘Geheim’-button schuilen een stuk of wat playlists die dienen als vergaarbak van slechte, makkelijke langspelers, keurig gegroepeerd in categorieën als ‘fout’, ‘dansen’, ‘badkamersessies’, ‘bubbling, ‘hitzone’ en ‘top 40 – nineties style’. Niemand mag die op ‘Openbaar’ zetten – nooit.
5. Veel gebezigde en zeer geliefde functie van Spotify is ook ‘Privésessie’.
6. Bellen op de wc. En daar dan een half uur blijven zitten, omdat je niet wilt doortrekken tijdens het gesprek.
7. De achterkant van tramhaltes en bushaltes functioneert al zolang als je het kunt herinneren super goed als spiegel, voor als je er op de fiets achterlangs fietst. En ergens kun je zelfs redelijk chagrijnig worden als iemand je net inhaalt wanneer jij je spiegelmoment wil pakken. Even normaal doen, kun je zelfs denken.
8. Ook goed op de fiets: onder begeleiding van een goed nummer op je iPhone een film bij elkaar fantaseren, waarin je zelf de hoofdrol speelt – dat spreekt.
Eerlijk zeggen. Er zijn vijf type whatsappers. Welke ben jij? >
