15 bewijzen dat het fan-tas-tisch is om als twintiger alleen te wonen

No pants, no problem.

Meest gelezen

1. Je hoeft je niet tot ver in de middag in je slaapkamer schuil te houden voor de zoveelste one-night stand van je huisgenoot, die maar wat graag een vreselijk, niet boeiend praatje met je maakt. (Want dat willen ze altijd.)
Weten dat [penis nummer zoveel] veel liever naar oude punk dan die commerciële hedendaagse troep luistert, is kostbare tijdverspilling in een toch al te kort weekend.

2. Als-ie nog steeds uitgebreid aan het ontbijten is met haar, hoef je niet om ze heen naar de badkamer te sluipen (onderwijl je T-shirt over je billen trekkend).

3. En omgekeerd hoef jij ook geen rekening te houden met wat voor etiquette er ook bestaat over het mee naar huis nemen van een vent voor een middernachtelijk kopje thee.

4. De mogelijkheid om oorverdovend harde seks te hebben.
Tenminste, tot je onderburen op de deur kloppen.

Advertisement - Continue Reading Below

 

 
5. Geen ruzie over wiens beurt het is om de badkamer schoon te maken. Of wie wc-papier had moeten kopen.
Hoe fijn is dat.

6. En aangezien het je eigen toko is (dus waarschijnlijk een stuk duurder wonen), voel je je vanzelf gemotiveerd om de boel schoon én gezellig te houden.
Terwijl een (meebetalende) rommelige huisgenoot de sfeer flink kan verpesten.

7. Jij bepaalt hoe warm of koud het binnen is.
Geen 'muisjes' die de verwarming stiekem een graadje lager hebben gezet.

Meest gelezen

8. NIEMAND geeft commentaar als je luidkeels meeblèrt met Anita Meijer, met een lege fles wijn als microfoon.
Niet dat ik dat gedaan heb. In de afgelopen week.

 

9. Of als je een dvd-workout doet. In je onderbroek. In de woonkamer.
En het liefst voor een spiegel, zodat je kunt zien of je je buikspieren goed aanspant.

10. Jij, en alléén jij, bepaalt wanneer je andere levende wezens wilt zien of spreken.
Want dat hele werkende bestaan is nog steeds relatief nieuw voor je en soms, na een lange dag, heb. je. even. geen. zin. meer.

 

11. Jouw eten, jouw schoenen, JOUW make-up.
Geen stiekeme avocado-dieven, of iemand die zo op je in weet te praten dat je jouw (dag-maandsalaris) Jimmy Choo's uitleent, terwijl je wéét dat ze ermee in de Surprise Bar gaat belanden...

12. Je kunt een voorraadje bijzonder gezonde verse biologische lasagne bestellen en in de vriezer stashen.
Om er vervolgens twee weken van te eten.

13. Je hoeft je niet iedere keer te verdedigen als er mensen op visite komen en dat Buddhabeeld van je huisgenoot zien staan.
Of één van deze andere interieuritems die niet bepaald getuigen van goede smaak >

14. Je hebt ineens een scala aan nieuwe excuses om te laat op je werk te komen, naast je halfjaarlijkse bezoek aan de mondhygiënist.
Ja sorry, ik sta nog steeds op de loodgieter te wachten...

15. De huur of hypotheek is misschien (oneerlijk) hoog, maar het feit dat je het kunt betalen geeft een f*cking goed gevoel.
Iedere maand weer.

 

 

 

Waarom heeft NIEMAND je dit vertelt over het leven als twintiger? >

9 problemen die alleen iedere twintiger begrijpt >

 

Bron: ELLE.com