Wekelijks sterrenstijloordeel: nipple slips en glitter galore

De modemisser en -klapper van de week volgens ELLE's Moniek.

Meest gelezen

Week 28

Je ziet onderstaande foto's van Bella Hadid en denkt: niks mis mee toch? Heb jij een punt. Ware het niet dat er tussen de foto op links, genomen in de ochtend voor de deur van haar appartement in New York, en de foto van Bella op rechts, later die dag wanneer ze samen met Yolanda (de witte hockeymoederbroek en het grijze vest op de achtergrond) de deur uitging, iets gebeurde. Namelijk: dít. Verklaart meteen die wikkeltop én die charmante glimlach op rechts, niet? Hoewel... De twijfel zit 'm hierin: normaal gesproken ben ik de beroerdste niet en vind ik iedereen die de hashtag freethenipples wil bezigen compleet in zijn recht staan. Jouw tepels, jouw keuze. Bella hier, laat ons echter denken dat haar nipple slip van eerder die dag een ongelukje was. Kijk, en daar trap ik dus niet in. Check nog eens goed het materiaal van de tanktop in kwestie. En durf me dan nog eens te zeggen dat Hadid niet wist wat ze deed. Precies. Bella, dit soort publiciteit heb jij glad niet nodig. Laat die praktijken nou maar over aan de godmother of nipple slips, die haar tepels in ieder geval met trots draagt.

Advertisement - Continue Reading Below

 
Alicia Vikander heeft een film te promoten, Jason Bourne (de nieuwste met Matt Damon, inderdaad) en dat betekent non-stop handjes schudden, poseren, lachen, wuiven en weer door naar het volgende premièrefeestje. Maar denk maar niet dat je de Zweedse schone ook maar één keer kunt betrappen op een off-momentje, laat staan een nipple slip. Sterker nog: de outfits van Vikander zijn steevast kuiser dan die van de gemiddelde rodeloperklant. De nadruk op de benen (snap ik), hooggesloten halslijnen (love ik), de haren nonchalant doch stijlvol (wil ik). En dan die pailletten voor toch nog die broodnodige feestelijke noot: douze points. 't Scheelt dat de actrice al haar robes aangereikt krijgt van Nicolas Ghesquière bij Louis Vuitton - de perks van het zijn van het gezicht van een modehuis dat momenteel in een lift zit die, op zijn Abeltjes, geen einde lijkt te kennen. Maar toch: alle lof voor deze prof. 

Meest gelezen

 
Week 27

Als je toch een ster bent. En designers in de rij staan om je te kleden. En als je hun creaties állemaal niet mooi vindt, je altijd nog een beroep kunt doen op een banksaldo met zes nullen. Zeg me dan niet dat je voor dezelfde rodeloperjurk zou kiezen als Kylie Jenner hier deed. Nu weet ik ook wel dat Miuccia Prada niet direct op de stoep zal staan als ze hoort dan Kylie Jenner naar een feestje moet. Maar iets beters vinden dan dit lapje tricot moet toch geen punt zijn. Zo strak en tegelijk zo futloos. Zo hoog en tegelijk zo laag uitgesneden. Het enige positieve wat ik erover te zeggen heb is dat-ie oranje is. Maar dat maakt me deze EK-periode eigenlijk alleen maar heel, heel verdrietig.

 
Nee, laat een rodeloper winnen maar aan Margot Robbie over. Nu speelt zij een beetje vals, het moet gezegd. Zij heeft een Tarzan aan haar zijde, in de vorm van Alexander Skarsgård, die haar behoedt voor wardrobe malfunctions. Zoals bij deze prachtige jurk van (ja, zij wel) Miu Miu even nodig was. In een notendop: Robbie boog naar voren om iets van de grond te rapen (of haar jurk te herorganiseren, want wat kan ze in hemelsnaam hebben laten vallen), waarbij vermoedelijk het knoopje van het zwarte ceintuurtje knapte. Maar gelukkig was daar Tarzan om zijn Jane te redden. Weinig flexibel dus, deze robe met zeemeermin-silhouet. Maar ondanks dat ik niet hou van zeemeerminnenjurken en het ook niet zo heb op knappende knopen, vind ik het geheel een 10 waard. En een schoolvoorbeeld voor de Kylies van deze wereld van hoe bloot ook smaakvol kan.

Advertisement - Continue Reading Below

 
Week 26

Jourdan Dunns verschijning op de rode loper van Absolutely Fabulous The Movie valt het beste te omschrijven aan de hand van de 3B’s. En dan heb ik het niet over de beruchte Billen, Buik en Benen, maar over Beauty, Benen en Brokaat. Kijk, jij en ik moeten ons er waarschijnlijk niet aan wagen, deze ieniemini-jurk uit Antonio Berardi’s resortcollectie. Maar een Beauty als zij met Benen als een driftig dravend dressuurpaard en glanzende gave huid kan een poppenpakje als dit verheffen tot een winnaar. Als dat het niet al was vanwege de brokaat gouden-look (veel gezien op de herfst/winter 2016-catwalks). ’t Lapje aan de achterkant had van mij overigens niet gehoeven, maar ik kan me voorstellen dat het anders wel erg tochtig aan de tush werd.

 
Laat over één ding geen misverstand bestaan: ik hou van Chloë Moretz. Ik vind haar perfect om haar ietwat imperfecte bouw (typisch Amerikaans; breed in de schouders, smal in de heupen). En ik vind haar bad ass om haar verdacht lieve look (wie diep in die grijsgroene kijkers tuurt ziet wat ik bedoel). Maar híer doet de kind-ster gone gerenommeerd actrice mij ongewild naar een heel ander lichaamsdeel turen. Het Kruis. Ik kan het niet vaak genoeg zeggen: een legging ís geen broek. Ook niet als je op het punt staat in het vliegtuig te springen. Ook niet als er normaal gesproken niets op je outfits is aan te merken. Ook niet als je aan de arm van Brooklyn Beckham loopt. En zelfs niet als de kleur van je legging tot het bizarre af matcht met de kleur van je liefs handbagage. Gewoon niet.

 
Week 25

Meest gelezen

Elle – het zal de naam zijn – Fanning draagt de laatste tijd eigenlijk alléén maar outfits die pluimen verdienen. Eén ervan fotografeerde bovengetekende hoogstpersoonlijk, tijdens het amfAR gala in Cannes; een sheer Valentino-couturejurk – en ze kan je zeggen: in het echt is Elle nog liever dan ze er al uitziet. Doorgaans vind ik zowel heel lief zijn als er heel lief uitzien al snel heel saai. Niet bij Elle Fanning. Ik vermoed dat dit te maken heeft met A: haar killer acteer-skills en B: het feit dat ze met haar melkhuidje en keuze voor kleding die dat nog eens extra benadrukt (hier een jurk van Rochas en schoenen van Gucci) een soort blonde Sneeuwwitje is, die zich niet schaamt voor melkflessen, maar ze omarmt op een manier die je doet afvragen waarom de mens in Godsnaam ooit een zonnebank uitvond.

 
Ik weet niet zo goed of ik Amber Rose schouderkloppen of billekoek moet geven. Ze verscheen afgelopen zondag in een outfit die, van al haar rodeloperverschijningen ooit, nog het minste pijn deed aan mijn ogen. Desondanks schopt ze het tot bovenaan mijn modemisserlijst van deze week. En dat zit ‘m in die boezem. Volants, dames en heren, zorgen voor extra volume en zijn dus een handige joker om in te zitten bij gebrek daaraan. Bij La Rose op borsthoogte niet direct het geval, mocht je het mij vragen. De rushes lijken van de spanning zelf ook te klapperen met hun oren. ‘Wij hier?’

Also: ik zie geen zon. 

Foto's: WireImage & Getty Images