We puffen, we zweten en we mailen collega's rond 16.00 uur (het tijdstip waarop de hersenen na een loodzware werkdag het frituurpunt hebben bereikt) zaken als:
Maar klagen zullen we niet. We wilden zomer, dan krijgen we zomer.
Die permanente zweetsnor hadden we er niet bij besteld, maar bij de herfst krijg je die nattehondenlucht in de tram er nou eenmaal ook gratis bij. Niks over zeggen dus.
Dat 30 graden gevoelstemperatuur lava kan aannemen waren we even vergeten. Toch piepen we er niet over.
Dat je 's ochtends geen idee hebt wat je in godsnaam aan moet trekken hadden we niet zien aankomen. Maar we geven geen kik.
Nee. We slaan ons dapper door die hittegolf heen, en in plaats van te klagen bellen we op aanraden van het RIVM ons omaatje om de dag om te checken of ze niet te warm gekleed naar de bingo scootmobielt. Als kleine klop op de schouder omdat we met zijn allen zo goed bezig zijn, bij dezen nog wat extra tips om ook Code Oranje, dat sinds gisteravond van kracht is, te doorstaan. Inderdaad: zonder te zeuren. Sterker nog: handig gebruik makend van een hittegolf. Want ja: er zijn voordelen.
Zie hier het olijk broertje van het Nationaal Hitteplan:
Hoe overleef ik fluitend Code Oranje?
> Neem alle perenijsjes aan die je door collega's worden aangeboden. Bikinibody's zijn immers nonsens. Dit gaat ook op voor andere ijsjes dan peren, plus voor ice coffee. En taart. Taart = afleiding = even niet doorhebben hoe warm het is.
> Wapper met een waaier als je in openbaar vervoer zit zonder airco. Wanneer gebruik je nou een waaier? Nu dus. Theatraal in- en uitklappen mag. Nee, moet.
> Bespaar je de inspanning en laat je boodschappen bezorgen. Kost je slechts een paar euro op rustige bezorgmomenten. Kies bijvoorbeeld een tijdstip waarop je pre-hittegolf al lang zou slapen, maar nu muggenlijkjes ligt te tellen, starend naar het plafond.
> While you're at it: trakteer jezelf online meteen op een ventilator. Wel op een knappe. Deze bijvoorbeeld.
> Wist je misschien niet, maar het is een ongeschreven regel: bad hair days bestaan niet ten tijde van een hittegolf. Maak er misbruik van zo lang het kan. Of steek je haar op. Wind-in-je-nek-wise letterlijk een opsteker. Inspiratie vind je hier.
> De waarschuwing 'iPhone needs to cool down before you can use it', mag in tijden van hittegolf ook door non-Apple devices worden gegeven. Jij bijvoorbeeld. Dat gaat dan ongeveer zo:
Collega: 'Kun je zo even aanschuiven bij die meeting over de budgetten voor...'
*maak stopgebaar*
'[insert je eigen naam hier] needs to cool down before I can use her.'
*wandel naar de keuken voor perenijs*
> Dat 's ochtends je voeten nog moeiteloos in die hoge hakken glijden wil niet zeggen dat ze twintig graden later geen rollades van je voeten maken. Maak het jezelf makkelijk en ga voor flats. En neem luchtige sandalen of badslippers mee voor wanneer je achter je bureau zit.
Happy hittegolf.
