Waarom staat Yolanthe met naakte babybump op de cover?

Wat zou haar motivatie zijn om haar bijna-baby zo tentoon te stellen? Aafke vraagt het zich af.

Meest gelezen

Yolanthe Sneijder-Cabau (ik moet nog steeds opzoeken hoe haar achternaam eruit ziet sinds ze met Wes is): you love her or you hate her, maar ze blijft fascineren. Mijn zwakke Yo-plek: de gastendoekjes van schoonmoeder Smit. Ik kan het shownieuwsfragment duizend keer kijken, zelfs jaren na dato, ik blijf lachen. En dus blijf ik ook klikken, elke keer dat er weer een Yolanthe-nieuwtje gepresenteerd wordt. Meestal blijkt het nieuwtje nauwelijks nieuwswaarde te hebben ('Yolanthe shopt nieuwe spijkerbroek op Ibiza!'), maar dat mag de pret niet drukken.

Advertisement - Continue Reading Below

Deze week is Yo weer volop in het nieuws: ze staat met een enorme babytoeter op de cover van de Grazia. Naakt, op een wit katoenen onderbroekje na. Mijn eerste reactie: 'Wauw, die heupen!' Mijn tweede reactie (ongeveer 0,1 seconde na de eerste reactie): 'Alweer een naakte zwangere celeb op een cover!' Het is een ding, die naakte babybumps. Google 'celeb pregnant cover' en je snapt wat ik bedoel: sinds de iconische cover van Vanity Fair met een bijna uitgerekende Demi Moore heeft zo’n beetje iedere zichzelf respecterende celebrity het kunstje herhaald: Claudia Schiffer, Britney, Christina, Jessica Simpson, Mariah Carey - the list goes on and on.

Meest gelezen

SHITSTORM
Is het om een lans te breken voor zwangere vrouwen? Om ze te laten zien dat een zwanger lichaam prachtig is? Hmm, die lans lijkt me inmiddels wel gebroken, daar hebben we de Grazia-cover van Yolanthe niet voor nodig. Wat zou dan haar motivatie zijn om haar bijna-baby tentoon te stellen? Ik vrees dat het antwoord net zo eenvoudig als naar is: Yo had even een positief persmomentje nodig.

De laatste keer dat ze in de media verscheen was aan tafel bij Humberto Tan, waarna ze een shitstorm over zich heen kreeg - of liever: ze kreeg een shitstorm over haar gezicht heen. Wat had haar gezicht zo opgeblazen? Botox? Teveel Turkse baklava? Of, zoals ze zelf bleef beweren, slechte visagie? Nee, zo bleek deze week: het was een bijwerking van een hormoonbehandeling. Yo en Wes wilden zwanger worden.

GEMISTE KANS
Een gemiste kans, als je ’t mij vraagt: als Yolanthe tijdens de shitstorm in tranen haar verhaal had gedaan, dan was ze pardoes spokeswoman geworden van de grote groep vrouwen die niet vanzelf zwanger worden. Dat had haar imago beter gedaan dan alles afschuiven op een arme visagist die ook maar z’n best doet met kwasten en foundation. You can only do so much, immers.

Na RTL Late Night was het een tijd stil. Toen kwam de aankondiging van de zwangerschap. Daarna weer een mediastilte: geen interviews, geen foto’s op instagram, de buik bleef verborgen. Nu staat ze plotseling naakt in de Grazia, en mag ze maandag (met tranen en al) haar verhaal doen op de bank bij Linda de Mol. Het lijkt erop dat Yolanthe haar zwangerschap gebruikt als een slim PR-momentje.

Je kunt het haar niet eens verwijten. Schrijvers, muzikanten: ze gebruiken de release van een nieuw boek/album ook handig om persaandacht te genereren, zo werkt het nou eenmaal. Aangezien Yolanthe weinig doet of maakt (hier moet ik natuurlijk iets zeggen over haar sieradenlijn, maar dat laat ik even achterwege) zijn haar persoonlijke perikelen haar enige kans om nog eens in the picture te komen. Ze verkoopt geen product, maar zichzelf - net als iedere reality-ster.

PS Mocht je de Grazia gekocht hebben om Yolanthes buik te bewonderen: blader vooral even naar de laatste foto en verbaas je over de rots die zich op magische wijze heeft aangepast aan haar bilpartij. Pssst… photoshop?

 

 

 

 

Aafke Romeijn is singer-songwriter en journalist.