De Netflix-serie Beef is er niet alleen ter vermaak. Het zet je ook aan het denken over persoonlijke relaties en de manier waarop we met conflicten omgaan. Ook redacteur Kayleigh Dray kan zich daarin vinden en vertelt je wat het haar heeft gebracht.
'It's me, hi, lange tijd was ik Amy uit Netflix-serie Beef'
Het is 15.00 uur op een zondag in de zomer van 2015. Ik heb een pauze genomen van het beleefd oneens zijn met mijn vriend (die ofwel niet heeft gemerkt dat mijn mening verschilt van de zijne, ofwel het niet kan schelen), en ik zit in een bioscoop. Alleen. De film die voor me op het scherm wordt geprojecteerd is een horror, het publiek voornamelijk tieners en koppels, de sfeer een van opgewonden verwachting. En dan ben ik daar, mijn ogen strak op mijn schoot gericht, de tranen stromen stilletjes over mijn gezicht terwijl ik mezelf eindelijk de kans gun om te huilen alsof niemand kijkt. Omdat, denk ik, niemand dat doet.
Spoel vooruit naar 2023, en ik ben nog steeds aan het bijkomen van het bingen van Netflix' Beef. De serie, gemaakt door Lee Sung Jin uit Silicon Valley, volgt twee vreemden: Danny Cho (Steven Yeun) en Amy Lau (Ali Wong). Hij is een falende aannemer die gewoon geen pauze lijkt te kunnen nemen; ze is een selfmade ondernemer met het soort perfecte leven dat we al duizend keer op Instagram hebben gezien. Ze is altijd onberispelijk gekleed, draagt het soort coole vintage-brillen waarvoor je Vinted afstruint in een zoektocht naar je eigen paar, en bezit een paleisachtig huis dat is ingericht in alomtegenwoordig beige. En laten we ook haar hete, kunstzinnige en vloeiend in therapie sprekende echtgenoot niet vergeten.
Kortom, Danny en Amy komen uit tegengestelde werelden die al snel bijna letterlijk met elkaar in botsing komen tijdens een onvergetelijk verkeersongeval. Terwijl beiden steeds meer op wraak uit zijn, beginnen ze aan een allesverslindende vete die hun leven voor altijd dreigt te veranderen.
Dit is waar de serie écht over gaat
Op papier klinkt Beef alsof het niets heeft om ons te leren over liefde en langdurige relaties, maar als iemand die meteen affiniteit voelde met Amy en haar steeds wanhopiger wordende pogingen om alle rommeligste delen van zichzelf voor haar partner te verbergen, ben ik hier om je het tegendeel te vertellen. Dit is een vrouw die haar woede uitbesteedt. Die thuis geduldig een glimlach op haar gezicht plakt, wat er ook gebeurt. Die raast, schreeuwt en lelijk huilt zodra ze de anonimiteit krijgt die voortkomt uit het zijn onder vreemden. Wie is precies het soort persoon dat alleen naar de bioscoop gaat, zodat ze in alle rust kan huilen als ze doodziek is van het spelen van de perfecte partner.
Niet om in Taylor Swift te quoten, maar it's me, hi. Amy's probleem was ooit mijn probleem: ik ben het.
Ooit was ik bang om ruzie te maken met degene met wie ik aan het daten was, ongeacht hoe lang we al samen waren. Soms mompelde ik stilletjes mijn afwijkende mening, maar het werd altijd geboekt met het romantische equivalent van een 'geen zorgen, zo niet!' afsluiter. Er waren echter altijd zoveel zorgen, zo niet. En deze zorgen stapelden zich in de loop van de tijd op, zoals water in een verstopte gootsteen, totdat ze ergens moesten wegvloeien.
Als ik niet huilde in de bioscoop, liep ik uren door de stad en droomde ik over de ruzie waarvan ik wenste dat ik die in het echt had gehad. Ik zou liedjes van Alanis Morissette zingen onder de douche op steeds asocialer volume. Ik zou wachten op de nachten dat ik alleen thuis was en woedend hardop tegen mezelf praatte – niet over de gebreken van mijn ex, maar over die van mezelf. Ik zou mezelf uitschelden omdat ik dom en zwak was. En dan zou ik mezelf uitschelden omdat ik tegen mezelf praatte. Natuurlijk.
De drang naar perfectie dringt door tot in romantische relatie
Hoewel mijn coping-mechanismen als uniek kunnen worden beschouwd, waren mijn problemen dat niet: velen van ons zien een ruziënd stel als iets ongelooflijk negatiefs. En is het, in dit tijdperk van perfectie op sociale media, een wonder dat zovelen van ons er de voorkeur aan geven de vervelende stukjes van onszelf weg te begraven – zelfs van de mensen van wie we beweren het meest te houden?
'Social media geven ons een illusie van perfectie, en hoe meer we geloven in deze façade, hoe groter de kloof wordt tussen onze "zelfperceptie" en de werkelijkheid,' legt psycholoog dr. Kalanit Ben-Ari uit. 'Daardoor kunnen we onze eigen omstandigheden, zelfbeeld, verlangens, kwetsbaarheid en vertrouwen in twijfel trekken om volledig deel te nemen aan ons leven.'
Na een bijzonder akelige relatiebreuk (een die ik van kilometers verderop had moeten zien aankomen maar niet deed omdat ik zo goed werd in het doen alsof alles in orde was), besloot ik dat ik iets moest doen aan mijn onvermogen om mijn authentieke zelf te delen met de mensen met wie ik aan het daten was. Ik ging in therapie, liet mezelf maandenlang kwetsbaar worden en beloofde mezelf nooit meer verliefd te laten worden op iemand met wie ik me niet op mijn gemak voelde om emotioneel naakt te gaan.
Ik heb geleerd dat mijn 'geen zorgen, zo niet!'-benadering van het leven en de liefde een verdedigingsmechanisme was dat werd gesmeed als reactie op gevoelens van ontkoppeling en pijn die ik als kind adopteerde. Zoals dr. Ben-Ari het verwoordt: 'Onze afweerreacties op pijn worden vroeg in het leven aangeleerd en wat ons tijdens de kindertijd misschien goed heeft gediend, kan het soort relatie belemmeren dat we als volwassenen met onze partner wensen.'
Geloof me, het is gezond om af en toe conflicten te hebben
Beef's Amy ervaart een soortgelijke onthulling over zichzelf en haar netjes in compartimenten verdeelde woede – hoewel die van haar wordt aangewakkerd door geweld, bessen en een hartstochtelijke bloedwraak. Daarbij leert ze ons een essentiële les over het belang van het delen van onze innerlijke gedachten, pijn, gevoelens en verlangens met onze partners.
Dr. Ben-Ari legt uit: 'Elke relatie kent ups en downs, en gezonde langetermijnrelaties zullen onvermijdelijk op meningsverschillen stuiten. Het zijn niet de verschillen zelf die problematisch zijn, maar eerder hoe we erop reageren en ermee omgaan. Als we verschillen zien als een bedreiging, iets wat we niet kunnen tolereren, kan dit angst en defensieve reacties oproepen. Als we verschillen echter zien als een kans om te groeien, zowel als paar als als individuen, kunnen we ze met verwondering en nieuwsgierigheid benaderen.'
Ze vervolgt: 'Als we conflicten met onze partners met liefde en zorg benaderen, een veilig en respectvol gesprek voeren zonder beschuldigen of beschamen, creëren we een omgeving voor genezing en groei. Door voor onze verbinding te zorgen en onze partners met respect te behandelen, kunnen we leren van deze ervaringen en onze relatie versterken.'
Wat mij betreft: ik heb eindelijk iemand ontmoet bij wie ik mijn meest authentieke zelf kan zijn. Met wie ik maar al te graag ruzie maak, als en wanneer dat nodig is. Bij wie ik me comfortabel genoeg voel om uit te huilen zonder dat de duisternis van de bioscoop mijn rode en vlekkerige gezicht verhult. Iemand die van me houdt. Ongeacht hoeveel beef we hebben.
Tips om je lelijkste kant met je partner te delen
Ontwikkel een dieper begrip van jezelf
'Dit betekent verder graven dan de oppervlakte en dichter bij je ware essentie komen, voorbij de beperkingen van je ego. Als je al een tijdje aan iets vasthoudt en het niet met je partner hebt gedeeld, neem dan even de tijd om na te denken over de redenen daarvoor. Welke angsten liggen ten grondslag aan jouw onwil om te delen? En waar heb je geleerd dat bepaalde gedachten of gevoelens niet gedeeld kunnen worden met iemand die dicht bij je staat?'
Begin met journaling
'Schrijf je gedachten op, bewerk ze, en ga door met het verfijnen tot je duidelijkheid krijgt over wat de kern van het probleem is.'
Overweeg therapie
'Door de tijd te nemen om na te denken over onze gevoelens en ervaringen, kunnen we door uitdagende situaties navigeren met meer duidelijkheid en zelfbewustzijn. Wat uiteindelijk leidt tot gezondere relaties.'
Voorkom beschaming of beschuldigingen
'Je kunt een veilig en productief gesprek creëren door "ik"-uitspraken te gebruiken. Dit betekent spreken over je eigen gedachten, gevoelens en verlangens in plaats van je partner te bekritiseren. Je kunt jouw zinnen beginnen met zinnen met "Ik voel, ik denk, ik wens" of "Wat ik meer wil in onze relatie is..."
'Het is belangrijk om uitspraken te vermijden die je partner de schuld geven of beschamen, omdat ze waarschijnlijk een defensieve reactie zullen uitlokken en meer ontkoppeling zullen creëren. Door open en eerlijk te praten over je eigen ervaringen en verlangens, kun je een dieper niveau van begrip en verbinding bevorderen.'
En: wees een veilige haven voor je partner
'Door een veilige en niet-oordelende ruimte te creëren voor jouw partner om zichzelf te uiten, kunt je een dieper niveau van vertrouwen en begrip in de relatie bevorderen. De tijd nemen om te luisteren, te valideren en je in te leven in de gevoelens van je partner, kan je helpen om moeilijke emoties te navigeren en te werken aan een sterkere, meer bevredigend partnerschap.'
Dr. Ben-Ari voegt eraan toe: 'Hoewel geen van deze benaderingen noodzakelijkerwijs gemakkelijk is, zou gemakkelijk zijn niet ons doel moeten zijn als het gaat om persoonlijke groei en genezing. Het is belangrijk om te onthouden dat groei plaatsvindt wanneer we buiten onze comfortzone stappen.'
