Als we over hechtingsstijlen praten, wordt dat dikwijls gedaan in verwijzing tot romantische relaties. Maar het gaat op voor alle relaties, zegt auteur Lane Moore.
Toen ik een kind was, las ik gretig Anne of Green Gables. Ik was oprecht geobsedeerd door de ideeën die werden gegeven op de pagina's van Lucy Maude Montgomery's boek over dromerige vriendschappen, waarin twee mensen absoluut zielsverwanten waren. Ze hadden nooit meningsverschillen, communiceerden woordeloos zonder te hoeven vragen naar trauma's uit het verleden of nerveus te proberen de woorden te vinden waarom ze nodig hadden wat ze nodig hadden. Anne of Green Gables, en trouwens vrijwel elk stukje media dat ik ervoor of erna las of zag, vertelde me dat dit was wat vriendschap was: je bent anders, maar je bent precies hetzelfde, en je hoeft nooit om een manier te vinden om van elkaar te houden hoe er van je gehouden moest worden. In mijn eigen vriendschappen is dit absoluut niet het geval.
Ik zag dit soort 'ik weet het zonder dat ze het mij hoeven te vertellen'-vriendschap overal toen ik opgroeide. In het echte leven was het tragische feit dat ik zwoegde zonder te begrijpen waarom ik deze haperingen in mijn vriendschappen had die schijnbaar niets te maken hadden met hoeveel we van elkaar hielden. Het was de grootste openbaring toen ik me eindelijk realiseerde: 'Ohhh, we hebben conflicterende hechtingsstijlen. Dat geldt net zo goed voor mijn vriendschappen.'
Hechtingstheorie wordt vrijwel altijd besproken in een romantische context. We praten er nooit over dat het vriendschappen beïnvloedt, waarschijnlijk omdat de samenleving de neiging heeft om onze vriendschappen op een laag pitje te zetten, omdat ze ze minder belangrijk vinden dan romantische liefde. Wat inhoudt dat vriendschappen gewoon gemakkelijk en licht moeten zijn, en zelfs plekkenvullers voor romantische liefde, wat natuurlijk onjuist en saai is. Maar toen ik in mijn eerste boek How To Be Alone: If You Want To And Even If You Don't schreef over hoe mijn eigen hechtingsstijl me in zoveel giftige cycli met romantische partners had gehouden, en toen ik begon te schrijven over waarom het zo verdomd moeilijk lijkt om echte, solide vriendschappen te sluiten als volwassene. In mijn tweede boek, You Will Find Your People: How To Make Meaningful Friendships As An Adult, begon ik te beseffen dat onze hechtingsstijlen van invloed kunnen zijn op onze vriendschappen net zo goed als ze onze romantische relaties beïnvloeden. We praten er gewoon niet over.
In onze vriendschappen is het net zo cruciaal om te weten of iemand een veilige hechting heeft, met het vermogen om heel openlijk liefde te geven en te ontvangen, of dat hij of zij de neiging heeft om angstiger of zelfs vermijdend te zijn als het gaat om het naderen van mensen. Waarom zouden we niet meer willen weten over hoe mensen van ons kunnen houden en door ons geliefd kunnen worden, simpelweg omdat ze ‘gewoon vrienden zijn’? Vriendschappen zijn relaties! Het was zo groots om te beseffen dat het niet erg was als ik soms meer geruststelling nodig had omdat mijn vrienden niet boos op me zijn, en het ook niet erg was als een vriend meer geruststelling of meer ruimte nodig had vanwege zijn eigen hechtingsstijl. Het erkennen van deze verschillen tussen onszelf en onze vrienden is precies dat: verschillen, en niet persoonlijke tekortkomingen, waren zo revolutionair voor de manier waarop ik naar mijn vriendschappen keek. Ik trok vaak een uitdagende vriendschapsdynamiek aan, niet omdat we elkaar niet leuk vonden, niet omdat we geen plezier hadden, maar omdat onze hechtingsstijlen in strijd waren met elkaar.
Veel mensen met een angstige hechtingsstijl hebben de neiging zich aangetrokken te voelen tot mensen met een vermijdende hechting, ook al kunnen ze zo uitdagend zijn (tenzij beide partijen eraan willen werken, maar vaak is de angstig gehechte meer dan bereid om eraan te werken en zegt de vermijdende: eh, nee, bedankt).
Het is geen persoonlijk onvermogen om angstig of vermijdend te zijn. Niemand is alleen maar hun hechtingsstijl. Je bent niet slecht in vriendschap; je maakt het niet kapot. Het is niet zo simpel. Onze hechtingsstijlen worden gevormd op basis van wat onze verzorgers ons als kinderen hebben gegeven, dus het is begrijpelijk dat we ons aangetrokken voelen tot mensen die nabootsen wat die verzorgers ons gaven.
Maar het is zo belangrijk om te weten dat het hebben van verschillende hechtingsstijlen soms de reden kan zijn waarom een vriendschap die ‘goed op papier’ is, uiteindelijk niet werkt zoals we willen. Als we tenminste de kennis hebben van de hechtingsstijlen van onszelf en die van onze vrienden, en de bereidheid om elkaar te begrijpen, krijgen we een veel betere kans om ons het gelukkige einde te geven dat we allebei willen en absoluut verdienen.
