ELLE's Marjolein Stormezand gaat, na vier jaar alleen te hebben gewoond (en een eerdere horror samenwoonervaring), samenwonen. In de nieuwe rubriek 'Samenwonen, hels of hemels' onderzoekt zij hoe het een beetje leuk te houden met elkaar.
We hebben genoeg gemijmerd en met vriendinnen gebeld. Er moet een expert aan te pas komen, ik schreef het al eerder. Iemand die van wanten weet. Ik richt mij tot relatiedeskundige Paulien Timmer, auteur van het boek Lang+Gelukkig (gebaseerd op interviews met honderd koppels die al veertig jaar gelukkig getrouwd zijn) en oprichter van de gelijknamige website met allerhande liefdestips. Aan Paulien stel ik de eerste en meest prangende vraag, hoe hou ik mijn relatie spannend?
'Het is grappig, de vraag 'hoe hou je het spannend' was één van de belangrijkste die ik meenam naar de honderd stellen die ik voor mijn boek heb geïnterviewd. Na het tiende stel ben ik gestopt de vraag te stellen, omdat ik elke keer liefdevol uitgelachen werd. De stellen zeiden: "Ik snap niet dat jullie generatie daar zo mee bezig is. Als je op zoek blijft naar spanning, dan mis je de afslag naar liefde." De spanning van het begin HOEF je niet vast te houden. Een lange relatie spannend houden doe je door hem te blijven verdiepen, niet door geforceerd de spanning van het begin vast proberen te houden.
De valkuilen hierin zijn dat je overtuigingen hebt over samenwonen en relaties die niet kloppen, en vervolgens denken dat het aan je relatie ligt. Dus als je bijvoorbeeld denkt dat je het altijd leuk moet vinden om bij elkaar in de buurt te zijn en je nooit behoefte aan eigen ruimte mag hebben omdat dat betekent dat je relatie niet goed zit, gaat samenwonen heel lastig worden. Dus probeer niet alles op je relatie te betrekken. Daarnaast: blijf diepgaandere gesprekken hebben. Zorg ervoor dat je niet alleen maar praat over wie de boodschappen wanneer haalt en vervolgens neerploft op de bank met Netflix, maar blijf moeite doen om de ander te leren kennen. Ga er nooit vanuit dat je alle antwoorden wel kent.'
En in de slaapkamer, gaat de lol er niet vanaf als je altijd met elkaar wakker wordt? Daar ben ik een beetje bang voor.
'Hoe goed het in de slaapkamer is heeft niets te maken met of je elkaar iedere dag ziet. Je kunt juist overdag de spanning al opbouwen en voorpret hebben. Daarnaast komt aantrekkingskracht en verlangen niet alleen uit elkaar missen en niet zien, maar ook uit een diepe verbondenheid. Daarvoor maakt het niet uit hoe vaak je elkaar ziet.'
Samenwonen heeft mij altijd een benauwd gevoel gegeven, alsof ik in mijn vrijheid word beperkt. Hoe kan ik hiermee leren omgaan?
'Je kunt het oplossen door heel veel te praten. Wat verwacht jij? Wat verwacht hij? Hoe kun jij meer vrijheid voelen binnen de relatie? Misschien wil hij wel heel graag een avond per week met zijn vrienden doorbrengen, en heb jij juist een avond per week behoefte aan het huis voor jezelf alleen. Dat je samenwoont betekent niet dat je alles samen moet doen, of dat je al je vrijheid in moet leveren. Bedenk ook hoe jullie samenzijn ervoor zorgt dat je juist méér vrijheid hebt. Wat kun je nu wel wat je vroeger niet kon? Misschien hebben jullie meer te besteden, of misschien heb je meer tijd in je weekenden, omdat die vroeger standaard met je vriend door werden gebracht en jullie elkaar nu door de week ook al zien.'
We zijn nog maar vers bij elkaar en nu al is er gekibbel over het huishouden, zijn er nog trucks om deze ruzies te reduceren?
'Het is altijd interessant om te praten over hoe dat bij jullie ouders gingen. Stiekem nemen we namelijk enorm de rolpatronen van onze ouders over, zeker als we gaan samenwonen. Misschien kom je er dan achter dat zijn vader zijn moeder ook altijd advies gaf over de vaatwasser, en dat dat bij hen ook niet echt fijn werkte. Dan kunnen jullie samen een nieuwe oplossing bedenken: misschien moet hij gewoon altijd de vaatwasser inruimen, of hij geeft jou één keer 'les', als hij het echt zo belangrijk vindt en jij minder, en dan doe je het altijd op de "goede manier".'
ELLE Favorieten van de dag
